星座物语提示我，月底的时候，会有失去联系的朋友回到我的身边。没想到，这个久违的朋友，居然是涵至。一样的清瘦，一样的霸道，电话打过来的时候，据说已经出了家门，往我这边来了。

       上次见面，涵至也同样跑来问我要书，碰了头才发现，人到了，但是借他的书没带出来。哈哈，想想也是好笑，一个要书，一个还书，在一个刮着狂风的下午，居然故事的主角都没出现。因为欠了他两本书，所以他才那副趾高气扬的德行吧，说来就来，说到就到了。吃饭的时候，我说：“我几次要还书给你，你都推说忙不过来。但是你想来要书就来了，故意的吧？”这个家伙，哈哈笑了起来，神情颇为得意。

       好在涵至的战友在，他们的话题自然不少。我也乐得清闲，吃着火锅喝着小酒，独斟独饮了。男人的话题无非就是生意身体官场人生，偶尔也跟我聊到工作家庭子女瑜伽之类的话题。涵至故作惊异状：“哇，30岁还能练瑜伽呀？”我还没来得及开口，他又抬头说：“我没说你老。”吐血呀，真是恨得人牙痒痒：“没文化真可怕！活该你听江湖郎中吃何首乌吃到肝受伤！”战友见我们俩实在好玩，问我：“你什么时候能喝到有状态呀？”仰头饮尽杯中酒，我大笑着说：“恐怕今天是看不到了。”

       傻笑就是我喝酒最好的状态。特爱傻笑，莫名其妙的傻笑。那个战友果真没看到，我没跟涵至说，可能他也不知道吧。天下着大雨呢，两百度近视的涵至，傻乎乎戴着眼镜开着车带着我兜着所谓的风。是的，我喜欢这样的夜晚，可以毫无目的四处游走，同时觉得安全，又觉得安心。估计涵至也有同样的嗜好，喜欢在这样的月黑风高之夜游荡。因为我历来相信，凡是能成为朋友者，一定是气味相投也。所以，歪着斜着，撑着肚子，也无所谓月黑不黑，风高不高了。

       每过一个路口，他就问我：“前面是哪儿？”“往左呢？往右呢？”其实，这些路段我也很少走，只是知道方位而已，哪里清楚这么多的什么和为什么。看着他的样子我就想笑，就真笑，傻乎乎地笑。后来车子开到电子科大附近，我说：“我想进厕所呢。”然后，我们俩就开着车，到处找公共厕所。上完厕所，他说：“雨太大，今天不适宜散步，我们回家吧。”点头、调头、往回走。我又一路傻笑着回去。涵至问我：“你笑什么呢？”我说：“大黑天的，这么大的雨，开着车出来就为了找个厕所，你不觉得好笑吗？”

       真的很好笑。总觉得每次跟这个傻瓜在一起，总会发生这些傻子才会做的事情。

       道别、回家、上楼。

       开了门，看到老公已经起床了，在电脑上玩着游戏。我没有说话，默默洗了脸，只觉得困倦到了极点。照例在沙发上铺好我的床，照例脱光了睡觉。老公走过来，蹲下来，在我耳边轻轻说：“老婆，是我错了。”“你到床上去睡吧，即使睡沙发，也应该是我睡才对。”我没说话，只是在他抱我的时候，故意往沙发深处陷了下去而已。请原谅我这个喝了酒的女人，一边流泪一边酣睡过去。是呀，黑暗之中，你没有看到我流泪的眼，叹息之中，你也不懂得我的悲伤。这份悲伤也许来自于我的执着，执着于自己对爱情的信仰和热情。这份悲伤也许来自于我的不安全感，不安全是因为特别害怕梦醒了只剩现实。我害怕你击破我对人生所有的梦想和追求，你不要在我们最脆弱的时候，只跟我谈金钱、房子、权力和地位。

       我不否认，我也爱金钱，爱锦衣也爱玉食，但是，这些绝对不是我人生的所有。比金钱更看重的，是情意，是信念，是坚持，是执子之手，与子携老。朋友笑我太天真，但是，他不曾知道，在我的世界里，如果爱不再，你想要的，尽管拿去。

       四月啊，你不要跟我谈爱情！

      出门的时候，儿子看着窗外说：“今天不会下雨啦！”

      哈哈，我一回头，说：“因为妈妈回来啦，当然不会下雨了。”

      一个字：洋气！

      上午办公室的同事们分享了我带回来的特产，刚好另一个同事又带来许多喜糖，弄得一个早上办公室都是那种甜丝丝的味道。最让人匪夷所思的是，自己内心的小秘密，居然被另一个同事看了出来，唉呀，无奈的甜蜜吧！

      到上海一趟，没什么特别大的收获，反倒是习惯了看看饭菜就饱了。好事呀！这样总比我整天饿的发慌大吃大喝变成肥婆好呀，不饿的感觉真好，吃几块糖，一个桔子，一两片萝卜，完成这个规定动作而已。

      打饭的时候，背后一个男同事戳了我一下，一回头不见了，居然跟我藏猫猫。我问：“家明，想我了没？”家明很大声地说：“想啦！”连打饭的师傅也笑起来了。这个可怜的家伙，上一次我出差回来，晚上在QQ上跟他聊了两句：“我回来啦！”“你想我没有？”后来才知道，因为这两句话，他一周没能进房间。

      说实话，我不知道我的思维和感情，是否一直停留在孩童时代。确实，我喜欢这种简单的情感倾诉，喜欢我，请你一定告诉我，因为我不喜欢去猜。也因为如此，熊熊习惯叫我宝贝，而我，此生最乐意的事情就是做好一个宝贝。这就是我对待感情的方式：简简单单却又真真切切。恨，可以不表达出来；爱，一定要说出来。

     柯景腾说：“我想让这个世界因为有了我，而有一点点不同。”

      这句话，我也想说。

       沈佳宜流着泪说：“我很幸福。”

       如果单纯的把沈佳宜的幸福归结为那些年，有五六个男孩追求她，或许太肤浅了吧。沈佳宜的幸福是什么呢？其实我也说不出来，是女孩如花的笑靥，还是男孩叛逆的执著？是男孩的不甘言败，还是女孩的命运蹉跎？也许都有，也许都没有。但是整部电影我是怀着感激的心看完的，感谢这部清新的电影，让我们能找寻各自的剪影，让我们能回味那段懵懂的青春。看完后，老公说“好可惜”，因为老公看到的是爱情；我说“好幸福”，那是因为我看到的是成长的经历。

      因为我也曾拥有沈佳宜一样的青春，青涩，甜蜜，浪漫，还有遗憾。我甚至有种错觉，我和沈佳宜有着一段相似的人生轨迹。

      我早已叫不出一个男孩的名字，但是，球场上他那飘扬的头发却让我记忆犹新。我曾经约过两个最要好的同学，在一个路口挖了碗口大的陷阱，只为了让那个男孩驻足半分。但是那次行动最终宣告失败，挖了一个多小时的巨大工程，没能让任何人跌倒，甚至没有引起任何人的注意，那个男孩最后出没出现，我早已忘记。 那个绕道从我家经过的男孩呢？那两个为我打架的男子汉呢？无论是故事里还是故事外的人，此时此刻或许也为了他，为了她，她的他，她的他，各自绽放吧。

     想到喝醉了才敢给我打电话的那个青梅，想到如今见面也会脸红的那个竹马，想到给我温暖怀抱的爱人，想到那个让我心动的他，这就是幸福吧。虽然我们孤独，但未必真正孤独；虽然我们痛苦，但未必就是绝境。

      青春不会消逝，只是迁徙。

      桃姐是另一种幸福。

      我喜欢这部电影，我也爱罗杰。看到桃姐生命流逝的时候，我想到了我的妈妈。这个把自己的一生无怨无悔奉献给一个家庭的时候，桃姐就对是母亲的另一个诠释。但桃姐不是罗杰的母亲，他和罗杰母亲一样年龄，没有恋过爱，没有结过婚，她尽心服侍了这个家庭的每一个成员，老太太、老爷、罗杰，直到亲眼看到了这个家庭的第五代成员，直到走到生命的尽头。这六十多年的情，还是主仆情吗？看到罗杰陪着桃姐，带她回家一起翻看旧照片，回忆往事；看到罗杰叫她干妈，带她观看他的首映式，电影里缺失的是对白，流露的是真情。一直留在我脑子里的，就是桃姐期盼的眼神，还有简洁的回答：“好！好啊！”更多的是她那银铃般的笑声。我爱这份暖暖的亲情，我爱这份没有血缘关系的母子情深。

      罗杰说：“前几年，我做心脏手术的时候，桃姐身体很好，无微不至的照顾我，要不然，我也不会好的那么快；现在，她身体不好了，刚好我又有时间陪伴她。”是的，这部电影里没有遗憾，整部电影没有紧张的情节，没有重叠的悬念，没有仇杀，没有床戏，甚至在桃姐离开时，也没有一场哭戏。平平淡淡的是光影的交织，浓浓烈烈的是爱的延续。电影院的入座率好像也不是很高，但是，电影结束的时候，几乎没有人立即起身，大家都默默的看着片花，听着最后的对白。

      今天早晨起床的时候，爸爸已经出了门。他一个人自己去医院治牙齿，怕挂号晚了，所有走的特别早。我有些心酸，因为我没时间送他。我心酸，还因为自己在去上海之前，为了治牙的事情跟他发过脾气。现在想来特别后悔，后悔是因为我明白，我当时跟他发脾气，心底不是怕辛苦，因为我接连四个周六送爸爸去医院，要去排最早的号，连续四个星期没有睡过一个懒觉，辛苦自然辛苦，但是，我生气的是，姐姐明明知道每次都是我带爸爸去医院，却连一个问候都没有。我冲着爸爸抱怨，原本想着让姐姐也分担分担，但没想到他居然选择了自己去医院。到上海的那个周末，我一直心里挂着这件事，也不知道他自己去了能不能行，但是，我还是忍住没打电话。直到这个周末回来，爸爸来家，才知道上周他有事耽搁没有去成。

      对此事，我很自责。虽然我有姐姐，但是，在对待爸爸的问题上，我应该当成自己没有姐姐才好，自己能分担的，不要过于计较多少。带爸爸去看牙齿，能带多少次呢？如果爸爸也不在的一天，我后悔也来不及吧。

      把爸爸当成我的宝贝，这也是幸福吧。

        没想到今年开年第一件大事，就是跟博客有关的。唉，我不明白领导为什么会从五个人里面直接点名，让我来管理这个工作室博客，其实我也问了，理由是：我感觉你是五个人里面，最精通网络的。

        伤不起啊！领导不知道，奥特曼的背后总有一个默默无闻的小怪兽。我好想告诉她，我的博客基本都是别人打理的呢，传不上图片了，听不到音乐了，设置出问题了，奥特曼一定发脾气了。说实话，玩博客我确实玩的很早很早，但是，当身后出现这个忍气吞声的小怪兽之后，我确实变得太懒，好多早就会做的事情又做不来了。

        开会距今不过三天的时间，已经发了两篇博文。领导给我的任务是，工作室两年之类举办、参与的所有活动，均由我执笔发博文，同时还要拍照片配图。第一天开会，晚上回来加班，处理照片，写简讯，发博文。今天，原本没参加的活动，其他工作室成员参加的，所有图片和内容也由我来操刀。下午回家路上，接到导师电话，快点催某某的简讯，因为教育网上已经先发了。意思我懂了，我们工作室做的工作，速度赶不上教育网站了。晚上回家看了人家发给我的稿子，文字、标点，看得我**疼。修改别人给的稿子，也是我的工作之一，我懂的。

        我醒悟了。领导就是上天派来拯救我的，我很感谢她。从现在开始，即使在没有活动的情况下，我每周也必须更新一篇博文。我这几天淘宝都不逛了，天天逛教育网站呀，这是名师工作室啊，教育思想和理念必须站在最前沿的。

        阿门，感谢导师，感谢领导，感谢CCTV！

        本来定的酒店是5点30，不过我们准时到达之后才知道受骗了，5点半人家安排的是喝茶时间。好不容易挨到6点，（原谅我用了这个挨字，我们这行人全是上了一天班过来的，再加上这几天成都的天气异常寒冷，肚子那个饿呀！）总算听人说准备吃饭了，哟，大家冲向酒席的速度不亚于一群奔向食堂的穷学生啊。

        落了席，又等了很久，老半天也不上热菜，我们实在饿的不行，商量着，先吃点凉菜吧？行啊。我们说笑的同时，开始慢慢吃点凉菜填填肚子。没过多久，终于上热菜了，大家高兴极了，也不再矜持，晚餐正式开始了嘛。不过很快就出了意外，因为只上了一道热菜，就没人上菜了，晕啊。再看看我们的桌子，说实话，好几个盘子已经干干净净了。主人跑过来，陪笑着跟大家说不好意思，因为领导还没到呢。大家嘴上打着哈哈，没事没事呢。不过，看着大家悻悻的眼神也明白，唉唉，到底是啥事啊，这种事情也要请领导啊？这种事情也要等领导来了才开席啊？晕死。。。

        然后我们开始聊天，反正除了聊天也不能做任何事情与吃饭有关的事情。聊着聊着，大家七嘴八舌设计出了很多种领导出现的方案。比如领导刚出现在大门口，我们就集体欢呼鼓掌；又比如领导出现，让所有的美女们跑上去夹道欢迎，说着笑着，什么浑的素的都聊出来了。最后，有人居然提议让我偷偷跑出去，再从门口走进来，然后她们就带头齐呼：哦~~~~来啦来啦~~~~我听得起劲，举起右臂一挥，说：上菜！整个桌子顿时笑翻了。

        笑归笑啊，这顿饭吃的可真够苦比的。早知道五点半的晚宴要等到六点，早知道要从六点上桌等到7点半，我根本就不会来了。唉，不过幸运的是，就在我一挥手臂喊了上菜之后，真的开始上菜了。吃了大概十来分钟，领导一行真来了。唉，这饭吃的，这客请的，为嘛啊。

        因为饿的太久，吃饭的时候反而快不起来了，大家又东家长西家短地聊了起来，聊得是眉飞色舞，聊得是惊天地泣鬼神，最后看到有人来跟我们这桌告别了，才想起，我也该回家了。

        下了楼，才想起今天没有车呢。原本来的时候就打算好了，吃完晚饭直接坐公交车回家了，正好顺路，不过酒桌欢喜，居然忘了这点。没想到7点半就应该回家居然变成了9点钟才下楼。外面风又呼呼的，行人也少。酒楼不远就有一个公交站台，不过在这里乘车，这头不走，下车之后要走很长一截。远处另外一个站台坐另外一辆车，就能坐到离家更近些。我决定去远的那个站台，两个同事看我一个人要走好长一段路，还是千般嘱咐。

        然后我开始走路。在这个路灯不算明亮的街道，在这条行人很少的街道，在这个寒风呼啸的夜晚走在一条我不太熟悉的街道上，先把领子扣严实了，再把衣服帽子扣到头顶，一身全黑，唯剩一个不小的黄包包。走着几步，又觉得包包斜挎着不安全，干脆绕过另个肩膀，斜挎在身上，双手插在衣兜里，开始一磨一蹭往家走了。

        我低着头，把脖子缩近了大衣里。路灯下，也看不到自己的脑袋，反正一个黑乎乎的长条物体一会在前，一会在后，一会又交叉着前进着。大概文学家笔下的“黑鬼”也就这般模样了吧，想着想着，乐起来了，走了一会，也觉得没有刚才下楼那会那么冷了，脚上热和起来，我的路也更是走得七弯八拐，嘴里还呼呼吹着口哨，响不响是一回事，亮不亮是一回事，吹着开心最重要了。正巧朋友打电话过来，知道大晚上的我还在大街上吹着风走着路，很担心我为了爱漂亮而受了冻。哈哈，因为他没看到我此时此刻的样子呢。冻是肯定不会的，怂倒是必须的。

        顺利上了车，顺利下了车，走在熟悉的大街上，霓虹依旧，人潮依旧，不过，我连帽子都没摘一下，就这样游手好闲，晃晃悠悠回了家。这感觉真好，把自己隐蔽起来，一路游荡，一路打望，仿佛这个尘世也与我无关。

        这种感觉真的很好。

        盼望春天的心，居然按捺不住蠢蠢欲动了。不知道为什么，好久没有这种盼望某件事或者某个人的心情出现了，倍感珍惜。在我的脑海里，热切盼望春天的那个画面，还停留在我刚刚参加工作的第一年吧。那时候我和幼儿园一个年龄相仿的姑娘，每天都会祈祷：春天快来吧，快点暖和起来吧。如果清晨看到天边有一抹红 晕，那一天便是我俩最快乐的时光了。不为别的，当时只为春天来了就能穿漂亮的裙子了。

        而现在呢？我早已不是那个盼着天气暖和就想显摆漂亮衣裙的小姑娘了。但是，这种丝毫不逊当年的热情劲，居然会卷土重来，如渴望一件华衣，如盼望一个挚友，如牵手一份真爱，那理不清道不明的悸动总是在心底暗潮涌动。甚至好多次开着车，会望望路边的花草，是否已经吐露芳华，走在大街上，也会情不自禁瞧瞧 身边的人流，是否有我相识的脸庞？

        回首过去的2011，我实在想不起这一年自己有何亮点。无论是生活中，还是在工作上。无奈，萎靡，颓废，甚至有些自暴自弃。这算不算我人生的低谷呢？我也不知道，但是，这一年，确实是让人倦怠而又烦闷的一年。这灰暗的一年是否跟母亲去世有联系呢，我不知道。不过，我真的体验到了人生最大的悲痛和那种撕心裂肺的思念是何种滋味。如果说我们曾经因为朋友的背叛，工作的挫败，感情的失意，还有很多类似让我们揪心难过的种种，与亲人的离去相比，你真的会发现，这些都不算什么。昏昏噩噩看着朝夕交替，直到某一天，我突然感觉自己不能再这样继续了，不能不说话，不交朋友，不出门，不能像个傻子一样只会吃喝变成肥婆。难道不是吗？这个漫长阴暗的冬天，已经过去了。

        春天就快来了。我有些兴奋，有些雀跃，我真的很想唱，很想走，很想珍惜每一个天亮的早晨。如一个朋友所说，春天快来吧，因为在春天，我们便可以想见。

        毋庸质疑，我是春心大动啊！

但是：

A、前两天上天涯，一个MM发了两个计算公式，一个计算女人的标准身材，一个计算完美身材。我赶紧拿出手机一算，俺的体重和身高算下来，刚好是完美的。偷偷暗喜，不过，她又补充说：如果按照此公式即使算出是完美的，但是手臂啊，双腿啊，看上去也会感觉肉肉的。。。所以她自创了一个公式，才是真正意义的完美身材，我一算，达到那个要求，我的体重应该为81斤。想了半天，努力回忆起自己15岁那年的暑假，我正好82斤。（有照片呢，真的很乖的。）赶紧问了老公，结果把我骂个狗血淋头：“80斤想变藤藤嗦？”我提出15岁那张照片能证明自己82斤是非常乖的，老公气得戳我的脑袋：“乖是因为你15岁，不是因为你82斤！”悲催，不支持就算了，还要说我老！

肥跟老有关系吗？

B、昨天涵至来找我。那么好的天气，狂风呼呼的，心情也美美的。结果呢，他刚下车就对我说：“耶，长胖点了哟！”那么冷的天，我的汗都要冒出来了，我气呼呼地说：“我有好胖嘛？”他嘿嘿地笑着说是开玩笑的。晚上又问老公：“我是不是很胖？”老公说：“一点都不。”“不可能，涵至刚见面就说我长胖了。”“胖点有啥子不好嘛，乖咪咪的。”石化，明明后面这句才是真话嘛。

C、果然啊果然，我家的镜子欺骗了我。如果不是因为今天去浣花溪玩，如果不是因为今天拍了许多照片，我真会胖死下去哟。痛苦惨了，老公看了我的照片，也承认了的，确实胖了些，脸圆了，膀子粗了，我恨，前几天我还以为天真地认为自己胸部变大了呢，结果是肉肥了堆起的嘛。

不多说了，今天立贴，明日开始减肥。以后每天上来报道一天的食物，计划减肥时间第一阶段为十天，看看效果再说。（为什么不从今天开始，因为晚饭的时候，又被家人逼着吃了N多N多好吃的肉啊菜啊水果啊。现在胃还胀得圆鼓鼓的，恨自己一百遍！）

今天体重：92斤    目标：85斤  

(这就是完美的肉虫呀！）

师傅，你放心哈，徒弟再笨也会把这道菜学会的。你平时一定要注意安全哈。每天抽空运动运动，无聊的时候拍个黄瓜做个面膜啥的，徒弟还等着你回来带我兜风呢。

话不多说，我要把师傅的红烧肉秘笈好好的珍藏下来！