昨天也是下了一天的雨，没想到下午老刘居然约我去三圣乡拍荷花。 想起上次跟他还是在宽窄巷子拍夜景呢，一晃也快一个月了吧？“下这么大的雨怎么拍呢？”“你可以帮我打伞嘛！”也是，下雨天赏荷自古就是文人骚客最喜欢的浪漫，我们也赶紧收拾收拾出门吧。

        七弯八拐到了三圣乡，发现找个停车位可真难。人多不多也可想而知了。也算运气好吧，停好车，发现雨居然停了。大家各自背好相机进了荷塘。呵呵，大概成都的摄影爱好者们都约好了在这个雨天倾巢而出吧？真的，我第一次集中看到了各种品牌各种型号的长枪短炮。哪怕谁谁手里拿的是手机，也听得到“喀嚓喀嚓”的快门声。我端着相机，一贯的东瞧瞧西望望，好几次忍不住偷笑，大家如此喜爱美景，拍了那么多，装在手机里，放在电脑里，又有什么用啊？我现在反而很怀念十年前家里的那台凤凰牌的胶片机呢。咔嚓咔嚓一卷下来，又看不到拍出来的样子，送冲洗店的那个急迫啊，有时候提早去取照片取不到，还拼命地催呢。嘿，家家户户家里的影集不就是这样一本一本装满的吗？可是，自从有了数码相机，更别提现在越来越专业的单反了，所有的照片拍出来，拿回家，导出来，看一看，拍的好的，不好的，也就这样过了。所以我呢，一路狂奔，打着一百张选一张的口号，胡乱拍了两张罢了。

        由此看来，我的摄影技术得不到提高，也就基本找到原因了。一边是端着相机惭愧的心理，一边是大饱眼福快乐的心情，不管怎么说，到底还是值得的。刚好要把荷塘走完的时候，雨又淅淅沥沥下来起来。和老刘站了一会，发现雨势不小的样子，赶紧上车走人。走出三圣乡，没忘记买一把莲蓬，10块钱5只呢，真爽。一边开车，想起来第一次吃莲蓬，是和老陈，默然一起在后海的湖堤上吃的，好像是5块钱一朵吧。一边剥了壳，才知道年轻的莲子像生花生一样的脆甜清香。老陈看到我一路吃个莲蓬都那么开心，说以后带我到白洋淀去吃莲蓬，那里的莲蓬大的不得了呢。唉，几年前的这句话，可能是安慰我这个小姑娘的吧，不过这句话我还真记得呢。老陈，你还记得吗？

        车至我们约会的老地方，我和老刘各自取了莲蓬，分道扬镳了。

        快到草堂的时候，远远看到前面有一个垃圾车。其实也不知道是不是垃圾车，反正高高的，绿绿的，又厚又笨的车厢，完全挡住我的视线。最要命的是，一个红绿灯之后才发现，他起步太晚了，弄得我后面的车都从公交车道上超了他。我也不例外，赶紧的，超了超了。于是，打灯，加速，再遇到慢点的，闪灯，鸣笛，如此反复，在仅有的三条车道上，我犹如一只猴子，上串下跳。

        成都啊，车比人多。记得老公总是提醒我，车别开太快啦，别老在车道上换来换去啦，尽管知道他说此话是担心我的安全，但是，我偏偏受不了他开车中规中矩，慢慢腾腾的样子。你看看，如果你的眼睛不灵活点，动作不利索点，怎么能早点到达目的地呢？

        有时候也会为自己的车技暗自得意，比如违规没被警察抓住啦，比如把同行的车远远抛在后面啦。。。行至二环路口，前面的车有的要左转，有的又要右转，夹在中间直行车门则一个个歪着，斜着，或者叹着气，或者咒骂着，慢慢向前驶去。正在我磨蹭着往前时，我居然看到我的前面，而且是在我前面的好几个车的前面，是那辆垃圾车。怎么可能呢？我不是成功超越了他吗？他不是远远被我抛在身后了吗？什么时候，他什么时候跑到我的前面去了？尽管我不相信我的眼睛，可是，等我开近点看，真的是他，在红红绿绿的车流里，他那么显眼，不仅因为他那丑陋的车厢，更主要的是他一副悠悠然然的样子，仿佛他不是穿梭在闹市区，而是游走在美丽的乡间小道上一样。虽然有无数辆小车再次超越他而去，他却不紧不慢，始终行驶在属于他的车道上。

        就这样，一路思绪万千。开车如此，人生又何尝不是如此？太多的人终日挖空心思想着追赶，想着超越，在这过程中，想办法，托关系，扯着前面的，拽着上面的，拖着后面的，踩着下面的，每天睁眼之后，闭眼之前都在思考着，到底怎样能使自己爬得更高一些，还有那些手段没使呢？还有那些关系没找呢？可是，并不是所有在此道路上拼搏的人，都能成功，即使成功地超越了，是否又真正快乐了？

        所以很多人活的很累。等到精力耗尽的时候，一抬头，也许在你前面的人，就是曾经被你踩踏，被你超越，被你抛弃的人。也许你会说，他的人生没有你的刺激，没有你的精彩。但是，他的人生比你淡定，比你从容，他的成功，仿佛是水到渠成。也许你会惊叹，会愤怒，会委屈，为什么你付出的比他多，但是，你却没有一个好收成？有一种可能是他也付出了，只是很低调，更或者，成功原本就更眷恋那些淡泊的人吧。

        开车或同人生。人啊，不要只顾着快速前进，不要只顾着追赶超越。你开的越快，前面未知的危险就越多。你一心只看着前方，所以你没有听到那首动听的歌曲，你没有看到路旁美丽的风景。

        不要为了所谓的高度，忘记了享受人生的精彩。以后，我也不会再为我自己幼稚的小伎俩而沾沾自喜了，让我们都从容一些吧！

         我是一个恋家的人。很恋很恋家。

        上班的时候，经常会问起同事晚饭的安排。如果听到很好吃，或者还没有尝试过的新菜品，我会在下班的第一时间去菜市场，买好菜品和佐料，兴冲冲回家做饭。喜欢把餐具洗的干干净净，再盛上我亲手烹饪的美食，然后满心欢喜等待你的一句夸赞，喜欢看着你举杯小酌的样子，喜欢享受此时家里弥漫着幸福的味道。也喜欢在周末去超市选购一些好玩的好吃的材料，拿回家来慢慢学着做。这种感觉，远远胜过于在餐厅酒店吃大餐给我的吸引力。

        喜欢洗衣服，不管是用洗衣机还是手洗，喜欢轻轻的搓揉，漂洗，铺平，悬挂，晾干。真的，很喜欢这一系列的过程，还喜欢把一家人的衣服熨烫的平平整整，再搭配好，第二天，我们可以干干净净、漂漂亮亮地出门上班。也喜欢每次打开衣柜，能看到花花绿绿的漂亮衣服，能闻到淡淡的洗衣粉的香味。

        喜欢整理房间，把旧的，坏的，不用的，都统统扔掉，保持房间里的干净和整洁。喜欢我的床永远都是温暖而柔和的，喜欢洗完澡之后，软绵绵地躺在上面。即使晚上做了噩梦，我也不怕。

        喜欢坐在沙发上，听到开门的声音，然后赶紧跑过去，用拥抱和亲吻迎接你。此时我的笑脸，就是家的全部内涵。

        喜欢在周末，能出一趟门。开着车，看看乡村和野地，看看绿叶和鲜花，喜欢用镜头不捕捉让我感动的瞬间。

        这就是家的感觉，干净，温暖，安全，而又富有情调。

        但是，从什么时候开始，我变得不再想要回这个家？

        这个无比让我贪恋的家，让我觉得好累、好累。我的梦想，我的愿望，我的爱好，在这个家里，变成了眼泪，委屈，还有不知所措。

        每天我提着包回家，没有你的拥抱。有时候我在外面敲门，门一开，我看到的也只是你的背影。有时候我走了很远很远的路，办了一件很难很难的事，可是，你从来都不问我累不累、渴不渴、事情怎么样了。可是这是我的家啊，我总是那么着急，那么兴奋，那么期盼着赶回来，它却什么也没给我。

        我喜欢厨房，但是，不代表我每天都必须在厨房为你做饭。因为我有时候很忙，有时候很累，有时候根本没有时间。可是，你总是很生气，沉着脸不说话，我很害怕你这样。你知不知道，有时候你让我在厨房陪着你，我的笑脸是装出来的。我好想说，我可不可以不吃饭？我可不可以肚子饿的时候再吃？我可不可以跟你提出“我”的要求？但是你不准，你不开心，你不乐意，因为你反复跟我强调，我们是一个家，家，就得买菜做饭洗碗拖地。。。所以，买菜和做饭变成了任务，变成了枷锁，即使我什么也不干，我也要站在厨房陪着你说话聊天，而且，在这个过程中，你会不停的安排我擦桌子，摆碗筷，或者扔垃圾。

        我喜欢洗衣服，但是，我不喜欢一回来就看到满沙发的脏衣服脏裤子，还有脏袜子。你喜欢抱怨我不在，你就不知道换什么衣服，甚至无比憎恨我不喜欢洗你的脏袜子，你走过书房会说，这些都是你扔的，你走过房间，你会说，那些都是你扯的。真的都是我吗？都说处女座的人有洁癖，你倒是真的让我见识了另类的洁癖，自己永远不动手，只会抱怨身边的人。

        我喜欢收拾房间。有时候早晨出门匆忙，我的化妆品放在床头来不及收拾，遇到你心情不好，你会统统把这些瓶瓶罐罐扔到地上。有时候我真的很心疼，不是心疼地上你扔的东西，而是觉得你这样做的时候，我的心是真的很疼很疼。每当这时，你总是说我喜欢乱扔东西，喜欢把家里搞得一团糟。所以，你的行为都是正义的，正确的，理所应当的。

        我喜欢外出，你喜欢清静喜欢宅。有时候孤单极了，请你陪我逛商场，或者陪我跑远一点，你都很不耐烦。我有时候说请你吃好吃的，玩好玩的，看好看的，你都没有兴趣。偶尔我花钱雇你当司机，你会看在钱的份上考虑是否跟我一起出门。

        我喜欢旅游，有很多地方是我向往的地方。但是，你都很讨厌。你讨厌我出门，讨厌我旅游，讨厌我在外面的一切。你喜欢我在家里买菜做饭洗衣服收拾房间。我好累，因为你把我的喜欢变成了我的不喜欢。你把我的兴趣，统统变成了我一天比一天厌烦的事情。

        我喜欢和朋友交往。你却反感我的一切朋友。包括同学，包括同事，包括所有的男人和女人。你讨厌别人约我出去玩，你讨厌别人请我吃饭，你总是说，你带我去玩，可是，和朋友在一起跟和你在一起，感觉是不一样的。我想要朋友，想要很多的朋友，而老公，只有一个。你为什么不明白呢 ？

        我很累，真的很累。

        我真的很累。。。

        为什么我的家，我无比眷恋的家，会变成这样子？每次开车回家拐弯的路口，我都希望自己不要拐弯，我都希望我的车永远永远不要停下来。

        我希望有一天，我能随心所欲地走路，逛街，说话，吃饭，或者不吃饭。我希望我能背一个背包，装着不多的钱，行走在我想去的土地上。

         我希望我，还是我。

        我看看手表，马上就要凌晨12点了。再过半个小时，父亲节就过去了。但是打不打这个电话呢？他们可能已经睡了。犹豫了一会，我还是拨通了爸爸的手机。铃声响了很久，爸爸，你和妈妈是不是已经睡着了呢？看到我的电话半夜打来，会不会紧张啊？正当我担心无人接听的时候，爸爸接通了电话。

        “爸爸，今天是父亲节，我祝你节日快乐。”

        电话那头的爸爸很开心，在电话里跟我聊了一会。是啊，谁家的爸爸会因为没有礼物生孩子的气呢？只要他能听到孩子的声音，知道儿女一切都安好，他还有什么奢望呢？我也很开心，虽然今天没能回家，没能真正陪父亲过节，但是，我在心里祝福我的父亲，身体健康，工作顺利，跟妈妈白头偕老。

        “爸爸，你平时上班注意安全，身体健康是第一。”

        -------------爸爸，你一定要听女儿的话哦！

        你好。

        这是给你的第十封信。三年前你走的那天，我对你说：“我会等你，每天我会给你写一封信，告诉你我有多想你，直到你回来。”信，我真的写了，写到第九封的那天，我没有再继续。我败下阵来，败在你的沉默不语，败在我珍爱无比却又瘦弱不堪的爱情里。我曾经在迷茫和痛苦中度过了很多个白天和黑夜，曾经以为自己活不下去，不会再爱上任何人。大概过了很久吧，我遇到了一个很爱很爱我的人，就像以前对你说过的那样：“他一定要很爱很爱我，而且永远不会离开我。”三年过去，如梦魇一般，你又重新回来，这封信，是不是我没有写完的第十封呢？

         不知道怎么来形容我此刻的心情。我真不知道，也表达不来，就像在QQ里给你的留言一样，我写完就关掉了。不重读，不修改，甚至缺少回看的勇气。你能读懂，是我的幸福；你若不明白，是我的命运。

         对我来说，你如同身附魔力一般，轻轻一个电话，我就会忘记所有的不快乐，对你的召唤，恨不得立刻能生出一对翅膀飞到你的身边。其实，你已经离开三年了。三年的时光，犹如剪影，光怪陆离，静立于时间的长河里，唯见周遭的人和事保持着近乎飞驰的速度在运动。我似乎一点也没变，我感觉我一直都站在这里，似乎一直在徘徊，一直在等待。我又好像已经变了，看看那些人来人往，看看那些斑驳的背影，我的记忆，已经留不下我的欢笑和眼泪。你说，人生就是轮回，我相信。

        三年，我变了，对不对？因为不熟悉路况，只听到你在电话里反复跟我讲：“下了高速不要拐弯，一直走到一个转盘，记住直走。你就能看到移动公司的大楼了，我在那儿等你。”“大楼明显吗？”“非常明显，你一下子就能看到。”我记住了你的话，下了高速不拐弯，到了转盘仍然直走。岷江一号桥，岷江二号桥，实在觉得已经走了太远，一问路边的稽查，才知道，我已经从城区跑到郊区了。电话一打通，我就发火了。“你们移动公司在哪儿？怎么已经走过了？你不是说一直要直走吗？”听到电话那头你紧张地问身边的同事，我一下子觉得自己怎么会这样？如果是在三年前，也许我会默不作声地找到你说的地方，不会抱怨，不会质问，更不会跟你发火呀！亲爱的，请你原谅我好吗？曾经的我是你臂弯里的小宝贝，过马路你会牵着我的手，没人的时候，你会用一只手把我抱起来。在你面前，我不是那个温柔可爱的小女人吗？而今天，居然彪悍到如此地步。

        因为在高速上看到回城的方向出了事故，车子起码堵了几公里。当时已经4点多了，放好你的东西，我们立刻就往回城的路上赶。我决定走国道，怕堵在高速上。你说：“怕什么呢？堵就堵吧，反正有我。”是啊，来的路上一路狂奔，一个人开车，一个人加油，一个人跑到这块陌生的土地。回家的路，不再孤独，不再怕黑了，因为有你，真的好快乐啊。其实这条国道在两年前，我是走过的。记得当时路况非常好，回家的路也比高速远不了多少。谁知道，离城40多公里的时候，因为道路维修，有很长的一段山路成为单行道，我们堵在路上，看不见前面路还有多远，也看不见后面的车队有多长。看着天一点一点的暗下来，车灯也亮了起来。我们真的被堵在这里。到了后来缓慢放行的时候，天已经完全黑了。那些被打桩机破坏的路面，有好几个地方刮到了车子的底盘。其实我当时也很心疼的，不过，每碰到一次，你就哎哟一次，你的哎哟声，比石头碰出来的嘎叽声，更让我觉得恐怖。总算过了管治路段，我忍不住问你：“你为什么每次都要哎哟一声呢？”你说：“刮到底盘，我听到好心疼。”我很不开心的说：“你以为我不心疼吗？你不但不安慰我，还要在一边发出这样的声音来。”你连忙说：“好啦，我错了。你不要不开心了。”当时听了你的话，我心里好难过，可我也不晓得自己在难过什么。因为你叫我走高速，我不听话，要走这段称不上熟悉的国道，车子被刮到真的是小事，但是，我觉得是我的不听话造成了天黑，堵车等等一系列的状况。车子开得慢，脑子里乱糟糟的，心里也说不出来的沮丧，我沉默不说话。“你不要不说话，是我错了，好吗？你跟我说话吧！”真的没想到，你居然会亲口跟我说你错了，此刻说话的你那么小心，声音那么温柔，三年了，你也变了，不是吗？如果在三年前，胆战心惊的人一定是我，沉默不说话的人，一定是你。

        一路，我们聊了好多，你说了好多你的事情，我也说了我的一些事情。回城吃饭时，我突然想起三年前那个让我吃醋到不行的女人，问起的时候，才发现这个人是谁，你真的已经不记得了。一笑莞尔，真的是感叹自己的过往，原本以为比天还大的事情，其实如同尘埃。以前以为那个爱你的女子是我最大的情敌，最大的心痛，自己在睡梦中，不知道假想过多少次跟她的较量，今天才知道，当时的我，真的是错怪你了。你说：“怎么会爱过她？否则，怎么会有你？”啊，不得不表扬你，你真的变了好多，以前什么事情都懒得跟我解释，甚至看到我哭，你都是一副沉默的样子，而现在，不光是谈论过去，还是谈起现在和将来，你都那么随和，那么亲切与自然。我好快乐，三年过去，我们俩真的都在变，现在我们好似变成了真正的朋友，对不对？

        看电影买票的时候，因为时间的关系，我们买不到想要的场次，一直犹豫不觉。我说：“好多场都卖完了，要不然就不看了。”你说：“随便，反正以后有的是时间看，下次再来就是。”我又说：“但是我又很想看。”你说：“想看那就买吧，不想看就下次来。”看着你的眼睛，我当时好想从中读懂你和我一样的感情，我好想感觉你和我一样想看这场电影。因为上次我们来看电影，因为太晚，什么都没看到。可是，我读不懂，看不明白，一瞬间，觉得好难过。我对你说：“算了，不看了。”说完，我就往外面走。你快步走过来，一把拉住我，说：“怎么了？说看就看啊！”“我排了好久的队，你又这样。”“不要闹了，快回去买票了。”当你拉住我的衣袖的时候，我突然觉得好委屈，眼泪一下子就要流出来。你把我拉回去，买票的时候，很小声对我说：“以后不要跟我发脾气了。”我恩了一声。买完票，你又很小声对我说：“以后不要再对我发脾气了，好吗？”听到你两次跟我说这句话，我觉得自己真的不好，好好的事情，连发脾气都发得莫名其妙，弄得你这么紧张。我到底怎么了？为什么在你面前，会感觉这种傻乎乎的委屈，为什么眼泪可以如此轻易涌出来呢？我到底怎么了？

        记得我在路上跟你说过这样的一句话：“虽然你离开了我，但是，我一直都很感谢你，因为你是我人生中，第一个主动喜欢过的人。”你问我：“仅仅是喜欢过吗？现在都过去了吗？”我没有看你的眼睛，也没有回答。

        现在，我有些后悔。在书店，你要我买本新地图的时候，我说买本四川地图好了。你说：“为什么不买四川重庆的地图呢？"我说：“我又不去重庆，为什么要买重庆？”你说：“因为我在重庆啊！”是啊，我怎么会忘了你的家在重庆呢？难道，时光已经忘了三年前那个心思细腻的自己。我靠在你的身边，商场里的空气里充满了暧昧的懒洋洋，我的头发就落在你的肩上，你的耳朵离我的嘴唇如此近，可是，我都没有去亲吻他呢。唉，我真想亲吻你，真想去回味我们爱情的味道。

        **，请原谅我写的这封信，不能寄给你了。我想，这份感情，还是放在我这里保存吧。你，我是真的爱过。

                                                                                                                       安

                                                                                                                        永远都是你的**

                                                                                                                          2009年12月27日

       这样离别的情景，我们不知道已经经历了多少次。成都，北京；北京，成都...我也不知道是否是因为隔的太久远而忘记了离别的痛，还是因为其他的什么，今天，好似第一次如此难过，我站在隔离带的这头，呆呆得看着你一步一回头的背影，想大声叫你的名字，想冲过警察的拦截，想把你从人海里揪出来，拽紧了，不再放开。

        我舍不得你再一次离开，我舍不得你放开我的手。

        可是，我内心的呐喊并没有让我的喉咙发出任何声音，甚至感觉不到心跳，也听不到周遭任何声响。没想到快到看不见你的时候，你居然从安检的口子里冲了出来，看着你提着那个白晃晃的口袋，急冲冲拨开人群朝我奔来。一瞬间，我觉得有股暖流从我心里从我眼里涌了出来，看到你想跑又不敢跑的样子，眼睛一下子就模糊了。是你吗？真的是你吗？是你，真的是你！你重新握着我的手，说：“宝贝，我舍不得你，我不想走。”当时我一句话也说不出来，我明白，你心里一定有更多更多的不舍，对不对？你抓着我的手，把头低下来，埋在我的胸口。亲爱的，我看到你的眼泪流出来了。我好难过，不舍，说与不说，都是那样的依依不舍。

        可是我不能哭对不对？纵然我像个小孩一样的号啕，纵然我发疯一样的在机场大闹一场，你还是要走的。其实我在帮你排队换票的时候，我居然冒出一个很阴暗很恶毒的想法，就是把你的身份证偷偷扔进旁边的垃圾粉碎机里。因为只有那样，你就走不了了。当然，这只是我很偶然的一个突发奇想而已，再当然，这里又怎么会有垃圾粉碎机呢？你总是要走的。

        三年了，整整三年。我和你，在2006年8月之前，连做梦都没有想到过会遇到彼此，会爱上彼此，直到离不开彼此。而今天，也是第一次这样一字一句把你写进我的生命里。现在，我们已经走在又三年的路上了，不是吗？尽管我们有过欢笑，有过争吵，尽管我们有过怨恨，有过无奈，但是，我们在鼓励，在包容，在理解，在坚持，爱，确确实实发生了，真真实实在进行着。

        我知道，你爱的比我多，付出的比我多，包容的比我多，坚持的比我多。我跟你发完脾气，看着你紧锁的眉头，听到你无力的声音，我没有丝毫的满足，我每次都好心痛的。伤害你的每一句话，也如同利刃一样把我自己划得鲜血淋淋。记得07年冬天，北京第一场初雪之后的那个深夜，因为航班延误，我下飞机的时候，已经12点多了，而你，为了要让我在出站口第一个看到你，你在南苑机场的露天候机厅站了两个多小时。我刚走出来，你抱着我，叫我宝贝。我抱着你，亲你的脸，你的耳朵，好冰啊，零下的温度快把你的耳朵给冻掉了。是的，首都机场，南苑机场，送机，接机，那么多次的回忆，都模糊了。唯独这一次，我忘不了，你冰凉的脸贴在我的脸上，我一辈子都忘不了。你开车的时候，把我的手放在你的肚子上，就是为了温暖我的手。我爱你，每当我想起这些往事，我就对自己说，如果我不爱你，那我就对不起你。

        是的，我们的爱，对常人来说，或许让人不可理解，甚至可能让人不齿。但是，我们真的是相爱的。我不能告诉你，我们在一起所有的欢乐；我不能告诉你，我们对人生理想的追求；我不能告诉你，我们将来会不会走完一辈子，但是，我只想告诉你，如果你看过一个四十岁男人为你牵挂，为你欢笑，为你流下的那些眼泪，你就会感动。

        又三年......

        有时候为她精心准备了一柜子的新装，还没来得及展示一二，初冬的寒意已早早来袭；有时候却眼巴巴顶着一个又一个的烈日骄阳，耐着性子等待着磨磨蹭蹭的她。有时候整个9月都能享受蓝天白云；有时候却不得不忍受无休无止的阴霾与沉闷。她，像极了耍性子的小姑娘，谁知道明天给你一张什么脸呢？

        这就叫不按规矩出牌。

        今年的秋天似乎比往年来得早吧？月初接连几个暴热天气之后，便隔三差五下起了雨。俗话说，一场秋雨一场凉，这天，确确实实冷了起来。天黑的时候下楼去吃饭，才知道今天雨势不小。虽然穿了外套，雨点落在头上还是冰冰的感觉。本来计划要去超市一趟，犹豫半天，还是匆匆跑回家了。

        上个周六，同样是雨天。我在家乐福买了大闸蟹和武昌鱼，表现得相当贤妻良母。得到的回报是家人陪着我，驱车到了80公里以外的古镇走了一圈。冷冷清清的古镇自然是没有什么值得游玩的，我倒是背着相机走走停停。好片子没拍到，不过买到了一条非常有特色的手链，让我惊喜了很久。

        上上个周六，还是阴雨绵绵。一样打扮的妖妖艳艳，跑了百时来里，去了好多没有去过，却又似曾相识的地方。那天我穿了明亮的抹胸短裙，虽是土布，蜡染，在风里，却是非常养眼的。背上的相机，固然也是成了装饰品，可怜的9月，可怜那“英雄”无用武之地。

        秋天，就这样一天一天在9月的倒计时中慢慢消失了。

        偶尔灿烂的阳光，偶尔丝丝细雨，在这个夜晚，是如此平静。

        我也不愿做个杞人。每次恐惧之后，只是格外提醒自己要珍惜每个阳光灿烂的样子。落雨时散步，风清时郊游，每当噩梦醒来，你在身旁相伴，可以十指相扣，这便是我要的幸福。

        平淡时似细水长流，精彩时如夏花灿烂，足亦。