刚刚看了老刘的日记，惊讶于他居然能在中午12点写博文。可见这个心思慎密，感情细腻的男人在这一点就远远胜过于我吧。而我呢？白天总是呆在相对嘈杂吵闹的地方，头脑也浑浑噩噩，真要想点什么，写点什么，总是要等到深更半夜。所以习惯了夜深人静的时候，睁着眼睛望着黑漆漆的天花板，偶尔也会侧过身来在心里默念几句想说的台词，直至眼皮累了，沉沉睡去。

        好像老刘信了中医，老中医叮嘱他要戒好多东西。从戒喝啤酒、戒吃鸭肉到戒水果蔬菜陈谷子烂芝麻。哼哼，中医倒真是神通广大了，什么都戒了，喝白水养身修成正果了。想起前些日子一件趣事，因为老公一直闹着要减肥，我双手合十，正色道：一戒吃肉，能持否？爽快答曰：能持！二戒喝酒，能持否？迟疑答曰：能持！三戒睡懒觉，能持否？支吾答曰：能持！。。。九戒近女色，能持否？老公怒目圆睁，果断答曰：我不减肥了。所以我忍不住偷偷笑话这个给老刘把脉的老中医，人生百味，如果真的戒之八九，那还剩下多少滋味？

        一戒出门，能持否？二戒交友，能持否？。。。因为有一天晚归，老公打了7个电话居然都没有听到，回到家才知道老公做了我爱吃的鱼，等了半天不知道我是否回家吃饭。进了门，老公黑了脸，对我说了一句：从今以后，不准踏出家门半步。我也知错，错不在一条水煮鱼，错在不知道尊重家人。尽管当时万般无奈，可是，也找不到任何反驳的理由。戒！无论今天是什么惩罚，我也接受。想到从此以后不能再随便出入，不能和朋友一起聊天玩耍吃饭游玩，真有点心死的感觉。就这样默默不说话，每天乖乖买菜洗碗收拾房间。好歹撑到第三天的晚上，躺在床上一个人默默哭了起来。老公很奇怪，问我：“老婆，你怎么了？”听到他温柔的询问，我更是一个字都说不出来，只是觉得万般委屈都在瞬间倾泄，稀里哗啦哭了起来。老公吓得不轻，赶紧抱着我，不停问我到底怎么了。此时越是劝我哄我，我越是来劲，哭了半天，好不容易等到鼻子也稍微通气了，抽抽哒哒地说：“没什么，我在哭以后不能随意出门，自己这辈子就等于开始坐牢了。”断断续续讲完这些，听到老公哈哈大笑起来。他说：“傻瓜，谁说不能随便出门了？你还是跟以前一样，跟朋友们吃喝玩乐都行啊。”虽然老公笑得真切，但是我仍然呜咽半天，自顾自说：“我还在哭我马上我就要变成黄脸婆了。”话刚说完，他更是笑得蹬被子踢床了。说实话，我当时说这些话，真没有半点抱怨老公的意思，半夜哭的如此厉害，也是想到自己既然答应了老公的要求，好歹自己也认了。只是想到我的人生再无多少乐趣，真正是哀从心来啊。唉，自己为自己的后半人生哭个半死之后，才知道老公说那天只是他生气了所以才那样说的，故意想要吓吓我，谁知道我竟然当真了。原来是这样啊，虽然我有点晕乎乎，但是赶紧爬起来到厕所照了照镜子，爬上床来又忍不住哭起来，老公吓坏了，问：“又怎么哭起来了？”我哭着说：“我的眼睛肿了！”想起自己常常认真地问老公：“你到底爱我什么？”他总是很认真地回答：“爱你烦！”唉，有时候我真挺烦的吧。

        昨天晚上和朋友瞎掰，也不知怎的说起了人生的终极惩罚。一边说，一边乐得哈哈大笑。朋友说世界上最残酷的惩罚就是把两个相爱的人关进一间屋子，但是中间隔着永远也砸不烂的防弹玻璃。所以，你能看到你爱的人就在你的对面，可惜，伸出双手却无法触摸。是啊，俗话说：看得到，摸不到，心如刀绞，也许这份残忍来自于“不能亲近的肌肤之痛”吧。回家的路上，我的脑海不断浮现出两个活在透明玻璃房子里的人，究竟这样是不是最苦呢？尽管摸不到，但是，我能看得到。我听不见他的笑声，但是，我能看到他的微笑；我听不见他的哭声，但是，我能看到他的眼泪。他嘴角弯了，眉头皱了，头发花白了，我都看到，如果真的有此惩罚，也许不算终极之苦吧。对我来说，我觉得最残忍的惩罚，便是将两个深爱的人放在对方永不能知晓的海角天涯。你每天都在思念着他，却不知道他在哪儿，不知道他还不好，甚至到你死的那天，你也不知道他还在不在这个世界上，你更不能跟亲口对他说一句来生再见。这份残忍，比心碎了，心死了还要更加可怕，因为你的心不在了。所以，爱着一个人，千万不要天各一方，可以贫穷，但能一起打拼，可以衰老，但能互相搀扶，即使吵到不可开交嚷着要出走要分手，但能在天亮的时候说一句‘对不起’。只要心还在，情一定还在。

        爱，能持否？能持！

        等待，能持否？能持！

        家里也没有准备藿香正气液之类的防暑药，喝过一杯板蓝根冲剂之后，就在沙发上躺了将近一天。当然，中暑的感觉实在是很难受的，没有睡着的时候，我一共吃了7个冰淇淋。这是我自己想当然的物理降温法，效果嘛，就不提了。

        前天晚上很偶然的，约好跟涵至碰面，他在电话里问我吃什么，我说就必胜客吧。从四点半约好到见面，差不多快7点了。可爱的涵至同学在电话里听我说还有一个同伴，又打电话叫了他的好哥们出来，见了面才知道我的同伴不是美女，仅仅是个小男孩而已。哈哈哈，笑死我了，我跟涵至说，如果不是因为这个原因，我怎么可能马上就提议吃必胜客呢？因为小朋友喜欢嘛，当然，我也喜欢。呵呵。

        好玩的事情是点餐。我倒是很快点好了两人餐，简单的很，汤，批萨，冰淇凌，差不多就是我的最爱了。涵至和胡哥拿着菜单看了很久，披萨不喜欢，意面也不喜欢，最好玩的是胡哥居然问了有没有羊肉汤。千万不要以为他们俩是个老土，只是两个人一唱一和点了半个小时的餐，把服务生都逗乐了。

        我很羡慕涵至，身边还有这样一个铁的朋友。尽管身在异乡，可是，既是同乡，又是同学，而且现在共事同居在一个城市，也很难得了。也许老乡同学并不稀罕，但是，稀罕的是他们俩之间的那份相知。有了相知，才能理解，有了理解，才能沟通，才能出现两个大男人一起散步玩耍的情景。我不缺老乡，因为我从来也没有离开过生我的这片土地，我不缺同学，可是，从小到大，几乎没有一个闺蜜知己。曾经陪我长大的，也就是那几个明恋或者暗恋我的家伙。能共成长，却不能共相知相守。大概涵至也是我这样的人吧，内心的羽翼无限丰满，路途上却始终感觉形单影只。这真的是一种感觉，也许你看到我正在和朋友一起喝茶，一起逛街，一起牵手，但是，我的内心是孤单的。记得一次心理辅导课上，导师让我们随意画出自己的自画像。我没有怎么思索，就画了一只在大海上翱翔的鸟。蓝天白云，只有我独自在茫茫海面上飞翔。我的前途是什么？我的目的地是哪儿？我自己也不知道。我只感觉这只鸟永不疲倦地飞，它就是我，我就是它。遗憾的是，辅导课后，导师匆匆离开，并没有帮我解答我的问题。我有问题吗？我的问题是，我内心到底在渴望什么我都不知道。这才是我真正的问题。所以太多时候容易伤感，容易动情，也容易欢笑快乐。也好，仿佛我的人生，活得越来越简单越来越真性情了。因为长期不吃米饭的原因，所以我的记忆力不好，好多好多曾经发生过或者刚刚发生过的事情，我会很快忘记。但是，并不代表我心中真的一切都已经忘记，一些人，一些事，一些日子符号，我永远也忘不了。如果我忘记了什么人什么事，请你原谅，那是我主动选择了忘记。这也没什么不好，好好的走自己的路，我不喜欢回头。

        这大概也是我和涵至能做朋友的原因吧。也许我和他都是特立独行的两个生命体。偶然相遇，即使不太了解，也不想去了解，但是，能懂得对方的心，只代表那个时候的心，就已经足够了。我们不要对这个世界期望太多，不要对身边的人奢求太多，两个完全不相同的生命，如果在某时某地达到精神上的平衡，那就已经是一种幸福了。

        所以，我们的晚餐氛围是非常融洽的。小朋友也只顾着玩着刀叉吃着批萨，哪管大人们这么一个混沌的世界。

        刚才收到一个朋友的短信，问我暑假计划到厦门的事情怎么样了。哦，厦门，上次确实跟朋友约过，暑假到厦门小住一段时间，吹吹海风，感受南海的浪漫。可是，这件事我居然已经忘了。亏得朋友还记得，因为他说过，如果我暑假到了厦门，他会安排好工作，好好陪我逛逛这座有历史有味道的城市。回复了短信，告知了我的计划和安排，并表示了自己的歉意。但是内心的感激却没有说出来，我想，也许不是每一句话都需要说，我想该懂的人自然会懂。谢谢你，我真的在心里说过了。

        由此看来，没有知己也是一种快乐。因为我们行走在自己的路途中，总会遇到这样或者那样的人。如果喜欢，我一定会微笑。就像我极其喜欢咬一个朋友的手臂，几秒钟之后，他的手臂上留下的不是牙齿的痕迹，而是被咬的皮肤红肿起来，一大圈好可怜的的样子。这真的让我有一种当狗的感觉，喜欢这种瓷牙咧嘴，流着口水咬人的狗的感觉，兴奋！

        所以，你遇到我，要格外小心。

        读小学时有两个女朋友。一个比我大一岁，一个比我小一岁。我们三个人好到什么程度呢？几乎每天做完作业后的闲暇时光都是一起度过的。游戏的种类不太多，记忆中玩得最多的是捉迷藏和做洋娃娃。洋娃娃的衣服布料倒是容易拼凑的，只是公主的头发不知道用什么做。幸好我的两个同伴都慷慨的把自己的头发剪下来，扎成小辫缝到了我的洋娃娃上，哈哈，每次我都怂恿成功了。

        姐姐现在说起我小时候，都恨的牙痒痒。因为她说她每天晚上都要去外面找我，而且总是从那两个伙伴家里把我揪回来，所以她说我从小就是“夜不收”。说起这些往事的时候，全家人乐得哈哈大笑，爸爸也爆我的猛料，读小学一年级就一个人跑到同学家里去，他们不知道我去了哪儿，天黑了还不见人影，吓得周围邻居四处寻找，都快要急疯了，最后爸爸实在没办法，骑着自行车再次返回学校寻找，结果远远地看到路上有个小人，背着个绿书包啪嗒啪嗒，还在月光下踩影子呢。爸爸说的这件事我倒是记得很清楚，这真的是我人生第一次偷跑到同学家里去。因为她家和学校是反方向，又比较远，所以我回家要步行很久呢。那次我居然还在同学家里吃过晚饭，拿来一把马蹄莲乐颠颠回家来。现在倒是感慨，同学的妈妈那时候怎么没想过要送我回家呢？当时我才六岁多一点呢。可惜爸爸对我所有的爱和担心，用一根细鞭子就充分表达了。也好，那次挨打也懂得了，无论什么时候去哪儿，都要跟家里人说一声，不玩失踪，不离家出走，免得家人担心。

        原来我喜欢夜游是有历史原因的呀。

        昨晚和老刘第一次见面，约了在宽窄巷子拍夜景。还是不要在这里谈拍夜景好了，省得丢脸，唉！说实话，昨天晚上他跟我讲了那么多方法，我一条也没记住。倒是可怜的老刘扛了三脚架，身上挂了两个大相机，（他的和我的）一路走一路拍，我呢，背了个三脚架的空包，四下闲逛。

        天不见得晴朗，但是不闷热。因为巷子里有风从四面吹来，真的太凉爽了。我们绕着宽巷子，窄巷子和井巷子转了好几圈呢。有一次我走走跳跳，一回头居然发现老刘没跟上来，我站在巷子中间，望着熙熙攘攘的人群，过了好一会才看到有个人好像是他呢。后来老刘说：“你别走丢啦，你的钥匙都在我身上，你走丢了什么都没了，回家都成问题呢”。我说：“如果真的找不到你，我只好回停车场等你啦！”老刘笑了笑，说：“万一我不回停车场呢？你怎么找我啊？”我一边走一边想，是啊，这个家伙叫什么名字，住在哪儿，我都不知道呢，如果真丢了，也只能丢了吧。不过老刘啊老刘，虽然这是我们第一次约会，但是，真的是如故呢。

        当老刘拍了这张照片的时候，我问：“你猜，这个画面里什么让我最感动？”老刘没说出来。我用手指了指那右边的那橘黄色的灯光，从木窗户里透出来，那么柔和，那么安宁，这就是我心中幸福的感觉。在这灯红酒绿的宽巷子里，温暖就这样不经意得从一扇窗户里晕染开来。

        像今天这样，有风吹动长发和衣裙，和亲爱的朋友一起夜游，就是天大的幸福吧。

        我不知道怎么来记录，只感觉心里难受，很难受。

        昨天凌晨，你的电话把我吵醒了。原来你喝醉了，你不断在电话那头跟我说，你喝醉了，所以，你才有勇气给我打电话。我说：“你喝醉了，我们明天联系吧!”你说：“你不能出来陪我，难道，你不能陪我说会儿话吗？”于是，一个醉意朦胧，一个睡意全无，我陪着你，听着你在电话里不断重复一些话语，回答你一个又一个问题。

        “你知道我以前一直喜欢你吗？”

        “我知道。”

       “你告诉我，你到底有没有喜欢过我？”

        “有过。”

        就从这两个问题开始，你一说，说了整整两个小时。昨天，你带着妻儿回家给母亲扫墓，下午，你的家人先回去，你，留了下来，约了几个要好的同学，吃饭、喝酒、唱歌、喝酒，所以到最后你喝到烂醉如泥，根本无法回家。你给我打电话，因为你说这么多年，你一直选择不回家，就是因为那里有我的影子，你害怕看到害怕回忆；你平时从来不跟我联系，是因为害怕我出现在你面前，你连呼吸都困难。你告诉我，只要有我在的地方，你会内向到不言不语，在我面前，唯一能侃侃而谈的，就是你喝醉了。

        是的，你喝醉了。但是，你不断跟我说：“我虽然喝醉了，但是我的心是明白的。”

        我读一年级的时候，跟你不在一个学校。但是，你从一年级就认识了我。你说你真正喜欢上我，是我8岁那年，转到你就读的小学。我们是同班同学，我和你都是班里最优秀的学生，我聪明活泼，你呢？文静帅气。你问我：“你还记得小时候老师一手牵着你，一手牵着我的情景吗？”“我不记得了，我真的不记得。”

        你问我：“你记得你小时候穿的那件黄色的外套，帽子上面有个兔子耳朵吗？“

        “我记得。”

        “你知道我为什么要扯你的兔子耳朵吗？”

        “我不知道。”

        “因为我喜欢你，我从那时候就喜欢你了。”

        “你记得我老是要扯你头发吗？”

       “你小时候老是欺负我。”

        “因为我喜欢你，所以我老想扯你头发。”

        这不是喜欢对不对？这是小孩子最童真最无邪的游戏。但是你说不，你说你的人生很早就超越普通小孩子的心理，你从小时候开始喜欢我，一直到长大，从来没有改变过。你在电话里跟我说了好多好多小时候的事情，什么一起回家，一起上学，一起走西家串东家，我没想到这些细如尘埃的事情，你居然记得如此清楚。你甚至跟我说，你小的时候，你的邻居就对你的父母说过，我和你很配。

        初中后，我们分到了不同的班。我在四班，你在三班。也许在初中三年，我唯一能记住的就是每天下课你在玻璃窗里凝视我的眼睛。说实话，那时候，我不要说喜欢，我看到你的眼睛我都害怕。你的眼睛里面是什么？你告诉我，是迷恋，是对我无法自拔的迷恋。

        你在电话里告诉我，为了我，你和你最好的朋友（也是我的好朋友）大打出手。就是因为那个男生说，我喜欢的人是他。其实这些事情，我一点都不知道，当时那个朋友说的这句话，很大可能都是杜撰。为了我，你拒绝了其他所有追求你的女孩，你拒绝的理由只有一个：“我喜欢##，又怎么可能喜欢你？”为了我，你被我妈妈找到谈话，你还记得我妈妈的原话：“我家的##是个很有理想的孩子，她以后要走很远很远，你不要胡思乱想了。”你说的这一切，我都不知道。（其实，现在的你走的比我远，不是吗？）为了我，你给我写信，为我折千纸鹤。。。。。。这些事情你历历在目，如数家珍，而我，依稀还记得，其实已忘记啊。初中毕业后，我去了另一所学校。你告诉我，我走后，你经常去我家，还曾经去我的房间，翻看我留在家里的书本。我们分开后，有一次我回来，告诉以前的同学，现在有个男同学想追我。那天晚上他把这件事告诉了你，结果你喝醉了，出了车祸。

        “你知道我为了你，出了很严重的车祸吗？”

        “我不知道，一点也不知道。”

        “是啊，你从来都没把我放在心上，这些事情你怎么会知道。”

        。。。。。。

        快毕业那年的某一天，我回家听妈妈说，你的母亲去世了。当时我真的好难过，本来我母亲极力反对我去你家，但是，我还是坚持去看望了你。依照我们当地的风俗，我看到你跪在我的面前泪流满面，我真的一句安慰的话也说不出来。

        “你知道这辈子让我最感动的事情是什么吗？就是我母亲去世的时候，你来了。”

        “因为我也很喜欢你的妈妈，她以前对我很好。”

        “你知道吗？我妈妈一直都把你当成我的媳妇来看待，她很喜欢你的。”

        （如果你的妈妈现在还健在，那，我和你长大后，还有可能吗？可是，这个假如永远也没有人能回答了。）

        这些我都不知道，如果你不说，我永远也不会知道。我已经不记得你妈妈的样子，但是，我真的记得她的微笑。如今，她已经和我们天人两别，我和你的幸福，她又能否知道？

        你问我现在的我幸福吗？我说，还好吧。你说你的现在一点也不幸福。你的幸福，从一开始就毁在我的手里，你的心全伤在一个根本看不到他的女子手里。你在电话里呜咽起来，现在的你虽然事业有成，可是，我是你的遗憾，是你人生的全部回忆。原来这么多年你不回老家，不回母校，都是因为不愿看到过去；你不愿跟我联系，就是怕我出现在你面前呀。

        （我真的何德何能，居然改变你的人生轨迹？）

        而我，该说什么呢？你说，什么都不要说，什么也不用说，因为一切都晚了，现在，我们都有了各自的家庭，任何表白都没有了任何意义。我不知道如何跟你对白，在你每一个问题面前，我都像一个一无所知的白痴，更像一个等待审判的罪人。最后，你逼着我说一句：“我不喜欢你，从来也没有。”当我说完这句之后，听到你恶狠狠舒了一口气说：“好了，这样就够了。”说罢，电话挂断了。

        过了一小会，你的电话再次打来：“刚才我好难过。”

        “我也很难过。”电话再次挂断。

        不知道为什么，听到一个男生如此细腻讲自己的童年和过去，真的感觉有些不可思议。特别是一些小细节上，他可以清楚记得那一年，我几岁，我说过什么，做过什么。我想，我的爸爸妈妈可能对我的童年和少年时期的事情也不会记得如此清晰吧？我难过，不是因为我觉得亏欠他，因为在那个时期，我的心思根本不在这些事情上，感觉不到，即使感觉到了，味道也不相同；让我难过的是，我不知道因为我的存在，会如此严重影响到他的人生。我不知道，我在无形之中，曾经伤害了一个男孩的心。也许是这份伤害，让他发育得早，独立得早，感叹人生也格外得早。

        可是，又有什么办法呢？他心里的伤痕，我一辈子也无法弥补了。只好在这个深夜，听他一句一句的娓娓道来。

        哦，我想起来了。原来，三年前我搬了一次家，难怪师傅口中的那个“家门口”已经在我脑海中逐渐淡去。那是一条步行街，街上星罗棋布地开着面馆、快餐店、冷饮店、健身俱乐部、美发屋，还有好几家美容SPA生活馆。那时的我，每天清晨必定奔跑在这条步行街上，高跟鞋停停走走敲击出乐曲般的滴答声。那个男人，其实是一家“芝芝饼屋”的老板。我每天早晨走的比较早，而他的面包小屋，也开得很早。所以，每天给我准备早餐的，就是这个男人。尽管是一份需要付钱的一块面包、一瓶酸奶而已。

       他个子高高的，身材比较魁梧。不过，不是我讨厌的肌肉型男。只是不胖不瘦，不肥不腻。你永远猜不出他是一个卖面包的小老板，因为他穿着得体有品味，干干净净让人闻不到一丝蛋糕的味道。他的话不多，顶多是“来啦！”或者“早啊！”之类的轻言细语。而他的眼神，却又那么温和，那么热烈。我喜欢干净，儒雅，沉默却又深邃的男人。所以，我喜欢他，看到他每天亲手递给我的早餐，常常会满足到这就是人生最美好的早晨。也曾经在某个夏日的午后，闭上眼睛，假想和他坐在一条长椅上晒着太阳，或者是享受树荫；更甚至想象过他牵着我的手，我如同小鸟般纠缠在他的左右，他给我的，是绽开在手心里的温暖。不过，这些都是秘密，一个属于我一个人的天大的秘密。尽管我每天必定到他的小店跟他“报到”，但是，我们几乎从来都没有聊过天。喜欢一个人，有时候不需要说话，一个眼神，一个微笑，足亦。

        后来，他的店里多了一个女人。一个面目清秀却是个瘸腿的女人。不是一点点的瘸，是那种走起路来一摇三摆的残疾。大概因为身体的原因吧，她也很少说话，有时候早晨站在店里收银打票，当然，她有做蛋糕的好手艺。好几次下班，我都忍不住站在大大的玻璃橱窗外看着她做蛋糕，虽然闻不到奶油的香味，但总觉得那时的一切都那么甜蜜。可是慢慢的，我开始看不到他的身影，早晨不在，下班的时候也不在，只是偶尔在打烊的时候，看到过他的背影。这个女人的出现，也成就了我最落寞的一段时期。我慢慢尝试早晨去一家面馆吃自己不喜欢的面条，也品尝过手拿一根油条提着一袋豆浆去上班的滋味。可是，每当路过那家饼屋，总忍不住眺望，再眺望。

        虽然我和家人不止一次讨论过这个女人的来历，尽管我想过一千次他们是兄妹，可是，好几次看到他细心地照顾她，我又默默低下头走了出去。我很难想象他牵着一个瘸腿的女人在落日里散步，她，怎么可以？他，又怎么可以？他知不知道，这个每天清晨跑来买面包的女生，曾经如此爱慕和迷恋过他呢。那么多个浪漫的清晨，那么多个幻想的夜晚，到最后只留下一声叹息。

        如今，我已经搬家三年。有一次偶尔散步路过那里，我看到一个蹒跚走路、牙牙学语的小女孩在店里走来走去，而当初那个清涩秀丽的女子，也换了一头爆炸后的卷发，俨然标准的蛋糕店老板，站在那个橱窗里，切着蛋糕，挤着奶油，在小小的转盘上继续她的人生。

        往昔，还有多少可以回忆？

        夸他把女儿拍的漂亮，他居然比我还高兴，哈哈哈~~~~~~

        两年后的春天，他回来了。
        天快黑的时候，收到他回来的短信，她有些心慌意乱。两年来给自己立下的誓言，在匆匆忙忙的脚步声中化为了碎片。没有时间收拾有些残败的妆面，连漂亮衣服，也来不及换了。
        他明天就走了，俨然是一位过客。而她呢？为了这一刻，默默等待了两年。
        陪着他，说话。 
        陪着他，吃饭。
        如同在两年前所有的陪伴。爱呢？他和她的爱呢？所有美好的回忆在瞬间重现，又离她越来越远。他没有提起他为什么要走，她也没有问起。或许人世间，不是所有的事情，都需要答案的。
        离别的时候，下起了倾盆大雨。他上楼的时候，边跑边说，我们还会再见的。她坐在车里，看着雨中那个奔跑的背影，再见，再见！

        又见了。已是整整一年。
        接到他的电话，她正在跟一个GG吃饭。GG为她递纸巾，为她倒水，听她讲话。GG就像一杯暖茶，捧在手心，暖哄哄的清香滋润着她的心田。而他，或许就是某种特殊的病毒吧，无论怎么反抗，她早已失去了正常人的防御。这就是爱情的毒吗？因为他会在任何一个时刻，顺着她的血管壁，随意吞噬撕咬着她。
        陪着他，说话。 
        陪着他，吃饭。
        如同在一年前那一晚的陪伴。爱呢？他和她的爱呢？所有的一切都变得不再真实，仿佛故事发生在上个世纪，而他们俩遭遇的，只是别人故事里的某个情节。
        又下起了雨。他抱着她，轻轻抚摸她的秀发。听着他狂乱的心跳，她沉默了。深深，深深地沉默。这就是爱吧，曾经在最美的时候戛然而止。
        下一次再见，他约定在夏天。 
        他转身的时候，她第一次说：我舍不得你。
         因为她明白，也许在夏天，这个故事里不会再有她的出现了。

        他们的爱没有结局，也许是在下一个轮回。
 

1、不要错过任何一个外出兜风的机会。
2、尽情地呼吸大自然的新鲜空气，享受微风拂面的感觉。
3、当心爱的人回家，一定要奔向他并致以亲切的问候。
4、如果一两声简单的低吼能够解决的事情，就不要大动干戈。
5、当别人侵略你的领地的时候，要想办法让他知道。
6、养成午睡的习惯，起来之前要先打个哈欠，再伸个懒腰。
7、每天都要跑两步，跳几跳。
8、对吃东西保持由衷的高兴，并且充满热情。
9、一定要忠诚。
10、保持旺盛的精力，使别人乐于跟你交往。
11、如果你想要的东西被淹没，要不停地挖掘直到找到它为止。
12、当你的朋友心情很糟糕的时候，保持沉默，在他身旁坐下，用脸贴贴他的脸。
13、不要伪装自己。
14、高兴的时候，让你的身体也表现出来。
15、无论你被责备多少次，都不要埋下委屈和愤怒的种子，一定要学会再次和他交往。
16、沉浸在长时间漫步的快乐中。